Differenze. Di genere

Loro sono le mamme-blogger.
Come i migliori surfisti, cavalcano l'onda del loro oceano internettico. E sono pure parecchie: decine, centinaia (migliaia?!); fanno lobby, chattano, si mandano msg in pvt, fanno rete e coaching, si ritrovano nei loro luoghi virtuali (hanno persino un blog-cafè) e in quelli reali (no geek, no party), aggregano idee e consumi, stili di vita.
Le aziende se le contendono a suon di raduni, convention, briefing; sono loro le protagoniste del marketing del futuro. Lo fanno.

Tu, babbo, ti senti solo come una particella di sodio in una bottiglia d'acqua minerale. Fossi stato nel loro oceano, prima o poi qualcun altro come te avresti rischiato d'incontrarlo. Invece dentro una minerale si fa presto: che sei solo lo vedi subito.
Ecco, la rete sarà pure piena di blog tenuti da uometti e qualcuno di questi sarà anche padre, avrà dei figli, ma sul blog parlano di calcio (ma mai di figli o di paternità), di cellulari (ma mai di figli o di paternità), di html, css, ubuntu o template (ma mai...), di vespe piaggio (ma mai...), di poker pesca caccia mountain bike. Ma mai di figli o di paternità. Sembra quasi che l'argomento non li interessi.
O non li tocchi.

Certo, qualche blogomamma gentile e premurosa ogni tanto passa, s'affaccia, dà un'occhiatina al tuo blog. Magari ti lascia anche due righe ma è un po' come confortare Manny, il mammuth di L'era glaciale: “coraggio, non sei in via d'estinzione”. Mah, veramente io ero appena arrivato...
Perché loro, le blogomamme, sono corteggiatissime dai mass media: i grandi giornali le intervistano, le riviste le citano come guru, a teatro fanno il tutto esaurito (pure alle repliche), fioccano i libri. Da qualche giorno (vedi i loghi spuntare come funghi nei loro blog) hanno persino il loro MamCamp con un widget fantasmagorico e fiammeggiante. Si vede che c'è dietro un graphic designer. E davanti, sconfinati campi di celebrità virtuale. E materiale, come diceva il vecchio.

Tu, babbo, nemmeno un adesivo per ringiovanire la lamiera del tuo scooter. Di fare rete, non se ne parla nemmeno. Gli altri babbi sono quattro: al massimo ci viene un tavolo in pizzeria. E sarebbe già un risultato.
I grandi giornali non ci hanno mai guardato; quelli piccoli... non sanno nemmeno che esiste, qualcosa chiamato blogosfera. Se ti fermi a riflettere sulla tua condizione, a chiederti cosa sia un blogobabbo, lo senti già dalla parola che non si tratta di una cosa seria. Ti senti un cartone animato, una specie di individuo mutante.

Ah, perché poi: loro fotografano (tu bruceresti anche le dia), loro arrivano in finale ai premi letterari (tu al massimo grado di impegno narratologico tieni un blog, ma proprio al massimo, eh), sono sommelier e attrici (tu ti dai tante arie con le tue quattro bottiglie in cantina e l'ultima attrice che ti ricordi è la Fanny Ardant di La signora della porta accanto), cucinano e mangiano, conversano e viaggiano. Sono piene di risorse. Che non si capisce dove le tengano...
Ma più di tutte le risorse, e più di ogni spigliatezza mediatica, e più di ogni altra cosa che in fondo in fondo gli perdoneresti pure, c'è qualcosa che urla vendetta: loro hanno scoperto il Friend Connect di Google ben dopo di te.
Eppuuure...
Eppure, loro ci hanno decine e decine di affezionati lettori.
Tu li coccolavi da mesi, hai messo il widget il giorno dopo aver aperto il blog, li hai pregati in ginocchio di aggiungerti tra i preferiti. Ma patisci lo smacco: non ti si fila proprio nessuno... Vuoi mettere che gusto c'è, ad essere una élite?!

Certo, infine, qualcosa ancora non è chiaro. O son loro che sono superiori. O siamo noi ad essere inferiori.
Ma spanne, proprio.
Che invidia.
Sanissima.